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《千手观音打赌等12则》

打赌

  这一天,千手观音心血来潮,她对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧!”
  维纳斯说:“好!输了怎么办?”
  千手观音说:“输了就被对方打耳光,好吗?”(董名)
算了

  有个小伙子,吃完午饭从食堂出来,看见有对老夫妻在街边摆摊卖西瓜。
  小伙子就挑了两个西瓜,一算账,六块五。
  小伙子便说:“老师傅,五毛就算了吧?”
  卖瓜的点了点头,然后对身边找钱的老伴说:“收他七块。”(雾中行)
没有了

  一次,员工聚餐,有个同事要了一大瓶雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是那同事晃着雪碧瓶,对服务员说:“这个还有吗?”
  服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”(李健)
全民炒股

  街头有五个擦皮鞋的摊位,只有一个老大爷在干活,等着擦鞋的人排起了队,有人等得心急,问道:“其他人呢?”
  大爷说:“股市交易时间,都去看盘了。”
  客人感慨道:“这年头,全民炒股,还是大爷您行,能把持得住!”
  大爷说:“行啥?我那只股票停牌一个月了。”(阿健)
下次再去

  年轻的妈妈接到老同学的电话,说周日结婚,让她带女儿一起去。
  妈妈顺口回答:“孩子周日上英语课,等下次,下次我一定带她去。”
  放下电话,女儿问道:“妈妈,阿姨要结两次婚?”
  “小孩子,别瞎说。”
  女儿委屈地说:“我没瞎说,你刚说的,等下次带我去。”(付敏)
如此绝配

  动物世界爆出了新闻:屎壳郎和蚊子谈恋爱!见面那天,屎壳郎开口就问:“你啥职业?”
  蚊子说:“护士,打针的。你呢?”
  屎壳郎笑道:“同行,俺是中医里捏药丸的。”(小米)
脏话

  一个三流作家写了个剧本,他把本子送给剧院领导审阅。
  领导说:“对不起,我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。”
  作家反驳道:“可是,我的剧本里并没有一句脏话呀!”
  领导答道:“剧本里是没有,可要是把它搬上舞台,剧场里就会听到不少。”(付敏)
别把蛋打破了

  数学考试结束后,老师按照成绩高低,依次点名让同学一一上讲台领试卷。
  有个男生知道自己考砸了,一直埋着头,心里抱怨着:老师这样发试卷太不给人面子了。
  果然,一直到最后,老师才报到这个男生的名字。
  男生没好气地一把从老师手里扯过试卷。
  老师提醒说:“小心!两只手拿,别把蛋打破了!”(莫难)
意思意思

  某日,父亲带着八岁的儿子,捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。
  临走时,朋友不好意思收礼,父亲则坚持留下了礼盒,说:“根号二,收下吧!”
  根号二?朋友一听不禁愣住了。
  父亲幽默,儿子更调皮,他说:“根号二等于1.41421……读起来就是‘意思意思而已’……”
  朋友不禁大笑。(林中人)
写作习惯

  一名新编辑编了一篇稿子,临近发稿,却发现自己误删了作者名字,成了无名稿。
  新编辑急得抓耳挠腮,老编辑见了就说:“别急,让我看看稿子。”
  他看了一会儿,就说这稿子可能是某作者写的。
  新编辑随即电话确认,果然正确。
  新编辑奇怪了:“你怎么知道是这个作者写的?”
  老编辑笑道:“这作者一写到女人怀孕,就说‘珠胎暗结’,一写到结婚,就是‘迈上婚姻的红地毯’,一写到男女亲密,就是‘缠绵悱恻’。”(从容)
不准和他玩

  孙子正在声情并茂地朗诵:“多情应笑我,早生华发。人生如梦,一尊还酹江月。”
  奶奶听着别扭,抱怨道:“什么情啊、梦啊的,小小年纪,思想就这么复杂。”
  孙子说:“这是苏东坡的词。”
  奶奶“哼”了一声,说:“管他什么东坡西坡的,把词还给他!”
  孙子哭笑不得:“奶奶,你……”
  奶奶打断道:“什么你不你的,以后不准和这样的人玩!”(石州)
怎么看

  春节前夕,市民该不该在城市燃放烟花爆竹又成了热点问题。记者为此采访一位老太太。
  记者问:“老太太,您对在城市随便放烟花这个问题怎么看?”
  老太太淡定地说:“我还能怎么看啊?就是趴在窗户上看呗!”(至若)
超级冷笑话

  家电举办讲笑话大赛,规定如果谁的笑话不能让全场观众都哈哈大笑,就要被送到废品加工厂。收音机常听滑稽频道,对讲笑话很有自信。它一讲完,全场哈哈大笑,突然听到电饭锅说:“好冷哦。”所以收音机被抓到废品加工厂去了。
  电视机常看《笑林大会》,讲笑话不在话下。它一讲完,全场笑翻,突然又听到电饭锅说:“好冷哦。”所以电视机被抓到废品加工厂去了。
  电脑每时每刻都在刷微博,网罗天下幽默段子,它觉得自己赢定了。它一讲完,果然全场笑到肚子痛,但电饭锅又说:“好冷哦。”
  正当电脑也要被抓到废品加工厂去时,电饭锅终于忍无可忍地站起来,转过头对坐在它后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,好冷哦!”(夏丁)
飞机故障

  飞机出了故障,但是只有一个降落伞……
  狮子:“谁跟我抢我跟谁急。”
  鸡:“我好歹也会飞点。”
  蘑菇:“人家本来也是伞嘛。”
  蛤蜊:“还好,下面有水。”
  牛:“要是下面是证券厅就好了,他们都在那儿等着接我呢!”(沈贺)

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